Esta leche no te la da tu madre

Mundo Friki: Cuidado niños....

2009-08-17T17:45:00.000+02:00

.......nada de ir por calles donde Batman y Robin campan a sus anchas. Está terminantemente prohibido. Por lo que pueda pasar.

Mundo Friki: Recortable de David Hasselhoff

2009-04-07T17:25:00.005+02:00

Hola niños y niñas. ¿Aburridos esta Semana Santa? Eso ni hablar del peluquín.

Desde Esta Leche no te la da tu madre queremos entretener lo máximo posible revisitando nuestros posts antiguos y con el imprescindible muñequito de ese gran ídolo de masas que es David Hasselhoff pinchando aquí. Horas y horas de diversión garantizadas.

Amor Vegetariano

2009-02-04T11:53:00.006+01:00

Veggie Love ha resultado ser el anuncio de la discordía entre la PETA y las mentes puritanas que pupulan en las cadenas de televisión americanas, ante su negativa de programar el anuncio en la pasada final de la Superbowl. Lo que no saben estas mentes tan abruptas es lo siguiente:

A partir de ahora acelgas para comer.

Feliz Navidad

2008-12-24T10:00:00.002+01:00

Esta Leche no te la da tu madre y En Deconstrucción os desean unas felices fiestas y un bondadoso año nuevo.

Voy a calentar un poco de leche....

Academia de entrenamiento Jedi

2008-11-04T16:40:00.001+01:00

(Falso) Documental sobre la primera Academia Jedi, lugar dónde se forjarán las futuras generaciones de Jedi. Que la fuerza os acompañe. Al menos, hasta la puerta.

Dos chicas explorando su nuevo juguete

2008-05-07T16:30:00.001+02:00

Siempre hay maneras nuevas de vender cualquier producto. ¿Alquien sabe decirme qué es exactamente lo que venden? por que creo que el papel del anuncio no funciona del todo...

Cumplimos dos años

2008-04-16T12:25:00.001+02:00

Aunque sea una semana más tarde, hoy celebramos nuestro segundo aniversario, coincidiendo además con el post número de 100 de Esta leche no te la da tu madre. Por eso no hay nada mejor que celebrarlo bebiendo leche, Got Milk? ....o algo parecido.

Mundo Friki: De compras en el Badulaque

2007-11-15T15:50:00.000+01:00

Quién no ha deseado más de una vez acercarse al Badulaque en Springfield. Ahora si te vas de visita por Orlando, puedes ir de compras al primer Kwik-E-Mart real, en los Estudios Universal.

El PERO que no venden Krusty Burgers ni la cerveza Duff. Para ver más fotos y los productos a la venta, pinchad aquí

Via Volatilis

Un invento para el orgullo: El botijo

2007-08-23T18:52:00.000+02:00

Demostrando que la vocación didáctico-cultural de estalechenoteladatumadre es la más evidente, en el artículo de hoy vamos a hablar de uno de los inventos más propiamente "spanish"; en Francia inventaron los crêpes, en Inglaterra el fútbol, en Estados Unidos el coche o en Rusia el vodka, pues en España el Botijo, así, en mayúsculas.

Comencemos por decir lo que es, si es que hay alguien que todavía no lo sepa; se podría decir que es una vasija de barro poroso, que se usa como contenedor de agua para consumo, y que (milagrosamente, dirán algunos) se mantiene fresca, por efecto de la filtración y evaporación.

El caso es que hasta 1994 el mecanismo del botijo era poco menos que una suposición, porque los eruditos en España o no tenían fondos o no tenían ganas (o básicamente no tenían ni papa) de ponerse a justificar tan impresionante fenómeno. En otro país los eruditos se hubieran apellidado Newton, Fourier, Morris o cosas así, pero aquí, como nos mola Mortadelo y Filemón y Paco Martínez Soria, pues los eruditos se apellidan Pinto.

Prefiero no llevarme los méritos y les dejo expresarse a ellos mismos:

"El enfriamiento por evaporación es debido a la porosidad de la cerámica, que exuda agua, que al evaporarse toma el calor latente de vaporización del agua de su interior, consiguiendo que ésta se enfríe. La temperatura más baja a la que puede llegar el aire de evaporización del agua en su seno o temperatura de bulbo húmedo, determinará la temperatura mínima teórica a la que puede llegar el agua por evaporización, de esta manera, para que un botijo sea eficiente, requiere transpirar el agua y encontrarse en un ambiente seco."

O como lo diría yo, - pón el puto botijo a la sombra, pero en la calle, que si no actúa el sol, pues como que no funciona.... ¡ah! y que sepas que funciona mejor en Segovia que en Santiago (porque el clima seco ayuda a la evaporación) y funciona mejor en Jaén que en San Sebastián. (porque el solete, en este caso, es your friend) -. Igual así se entiende mejor.

En fin, que si os mola el rollo químico-matemático pasaos por aquí => ¡pínchame! pues además de explicarlo os ponen las ecuaciones matemáticas con derivadas, ecuaciones de potencial y todo, ideal para un botellón con ingenieros, matemáticos, químicos, físicos, o símplemente con friquis varios.

Pero seguramente lo más importante del botijo es su contenido cultural, o más bien su situación de icono cultural español, pues no hay visión más española que un botijo y un tío echándose una siesta. Aunque internacionalmente nos ven más como toreros y eso. Un ejemplo, el anuncio de Calle 13.

Para los aventureros del ciberespacio, como siempre, algún link.

Museo 1 del Botijo: http://toraldelosguzmanes.com/museo.html

Museo 2 del Botijo: http://www.geocities.com/Athens/Parthenon/7730/

Mi novio es un Zombie

2007-08-03T20:00:00.000+02:00

Paris en la Cárcel: El Musical

2007-06-28T17:45:00.000+02:00

Decepciones balompédicas, 9ª parte

2007-06-11T16:44:00.000+02:00

Un año más, el equipo de fútbol segoviano vuelve a darnos un disgusto y la verdad es que suena ya a cachondeo, pero creo que la Gimnástica Segoviana CF lleva unos 8 años "casi" seguidos topándose con el muro del playoff de ascenso.

No se le puede echar las culpas a nadie, pero está claro que si en un partido de ascenso, te metes un gol en propia, cedes mal el balón al portero, la caza el delantero visitante, y fallas un penalty cuando quedan 10 minutos, es prácticamente imposible poder ganar el partido, pese al intachable arrojo de nuestros chicos, que siempre lo dieron todo.

Y es que esta temporada el equipo ha sido por lo menos curiosa, tras un primer tercio espectacular, con una actuación impecable en la copa del rey en la que tras eliminar a equipos de superior categoría y perder contra el Sevilla, el entrenador se fue porque un exportero de la segoviana (al que todos apreciábamos mucho, al menos hasta esta fecha) le comentó a un equipo de superior categoría que en Segovia había un entrenador bueno. Ahí comenzaron los problemas, se trajo a un entrenador algo rarito, no haré más comentarios sobre él, con el que perdíamos de goleadas con los últimos clasificados, tras deshacerse de él, nos trajimos a tercer entrenador de cierto nivel que salvó los papeles, e incluso finalmente nos clasificamos segundos para el ascenso, donde sucedió lo comentado al inicio.

Lo mejor es quedarse, sin duda con lo mejor de la temporada (la eliminatoria con el Sevilla), cuando la segoviana nos hizo sentir, aunque sólo fuera por dos semanas, un equipo de primera.

Aupa segoviana y otro año será. (esto es cuestión de intentarlo, ¿no?)

Mi homenaje personal: Los Sencillos

2007-06-04T12:20:00.000+02:00

Hola niños y niñas. Ahora que vuelve a estar de actualidad la persona de Miqui Puig, recordemos su único gran éxito en los años 80. Como podéis comprobar esa camisa con chorreras creó escuela.

Los Sencillos Bonito es

Soluciones tengo

2007-05-12T18:30:00.000+02:00

Estalechenoteladatumadre sección Trabajo, tiene la solución para tí. Un trabajo echo a tu medida. Con muchas salidas. Y hasta puedes trabajar sentado.

No lo dudes, contacta con nosotros. Las posibilidades son infinitas.

¿23 de qué?

2007-04-28T16:16:00.000+02:00

Para los habitantes de Segovia, existe una fecha que no significa lo mismo que para el resto de los habitantes del resto de la región a la que por circunstancias de la historia, pertenece en la actualidad.

Supuestamente, toda la región de Castilla y León celebra su día grande el 23 de Abril, día en el que hace 486 años, tras levantarse en armas las ciudades del centro de Castilla contra el emperador Carlos V, puesto que mermaba los intereses de las mismas de una u otra forma, fueron decapitados en Villalar sus cabecillas.

Sus tres capitanes fueron Francisco de Maldonado (Salamanca), Juan de Padilla (Toledo) y Juan Bravo (Segovia). La gran diferencia entre Segovia y el resto de ciudades de Castilla es que tras esa derrota, Segovia no levantó cabeza e hizo de Juan Bravo su hijo predilecto. (en el cuadro Bravo es el que sale al mismo tiempo tumbado y colgando de la mano del verdugo) En cambio Toledo prácticamente ni recuerda a Padilla, puesto que Toledo posteriormente recibió mejor trato del emperador y siguió siendo una ciudad importante. Quién diría que Segovia acabaría siendo decapitada por el nieto de la reina a la que proclamó y coronó, que posteriormente guiaría a Castilla a su esplendor posterior.
Pero hoy día, lamentablemente esta fecha no significa lo que fue, un acto de reivindicación de las ciudades que hicieron nacer a España, sino un acto de reivindicación falsa de una región que hoy día no significa nada para los segovianos, puesto que Segovia no significa nada para la región.
Me pregunto qué haría ese segoviano ilustre si existiera hoy día, ¿sería un político?(recordemos que Bravo era un noble, ¿alguien se imagina hoy día un noble siendo dirigente de un partido, qué se yo, por decir uno izquierda unida-partido comunista?) ¿sería un trabajador que huye de Segovia para trabajar porque en su ciudad no hay trabajo?,¿sería un filósofo?

¿sería un ligón?

¿o sería jugador de la Gimnástica segoviana?

La verdad es que nunca lo sabremos, pero lo que es seguro, es que hubiera hecho todo lo que estuviera en su mano para hacer de Segovia una ciudad mejor, y en eso, si no me equivoco, estamos todos.

Que así sea y celebremos con sentido el 23 de Abril, día de Villalar.

Si quereis saber más, como siempre, os recomiendo el artículo de la wikipedia: pincha aquí.

Brindamos nuestro año con ¡leche!

2007-04-16T19:46:00.000+02:00

Por supuesto, todo un año haciendo el ganso con nuestro producto más nuestro, la leche, y para celebrarlo voy a poner una foto de Segovia nevada, que aunque no es leche, se le asemeja.

Pero como no sólo de leche viven nuestros bloggers, he localizado el urinario público que si pudiera elegir, querría en algún que otro bar por ahí, ¿y porqué no? en los servicios públicos de alguna que otra ciudad.

¿Habrá algún candidato a la alcaldía dispuesto a regalárnoslo para después de las elecciones? hablo por supuesto de tanto este modelo como del femenino, que aunque no lo he visto, me imagino que sería algo así como un hombre cogiendo a la damisela en brazos o algo así.

En cualquier caso, como una celebración como dios manda, tiene que tener una chorrada casi sin sentido, aquí va la de hoy, un test de coeficiente intelectual de andar por casa, y por si se te da mal, pues miras las respuestas, lo repites, y te quedas tan ancho, que desde que Rosa ganó Operación Triunfo, cualquiera puede ser desde buen cantante hasta inteligente: http://www.psicoactiva.com/tests/testci.htm

Venga lecheros, hasta la próxima.

La leche que no te da tu madre desde hace un año

2007-04-08T18:00:00.000+02:00

Cumplimos un año, lecheros.

Mundo Friki: Promocionando Cómics

2007-03-30T12:25:00.000+02:00

Así seguro que venden más.

Mundo Friki: Sé un Transformer, mi amigo

2007-03-21T10:35:00.000+01:00

Hola niños y niñas. Que nuestros vecinos japoneses están un poco aburridos no nos pilla de sorpresa, pero a veces tienen una imaginación asombrosa. Menudo cosplay que se montan estos semanas antes del estreno de la película de nuestros queridos robots.

Mundo Friki: ¿Imitación u Homenaje?

2007-03-11T19:35:00.001+01:00

Hola niños y niñas. Que la falta de ideas es un mal de nuestros días no es noticia, pero copiar por copiar...eso está muy feo. Aunque siempre podemos respaldarnos con un homenaje.

Pregunta ¿De qué grupo han imitado/homenajeado este video?

Emil Bulls Smell like Rock n Roll

¡Qué lastima pero adiós! Me despido de tí y me voy

2007-02-07T16:49:00.000+01:00

En ocasiones toca romper con el orden impuesto, o mejor dicho, el orden en el que te ves inmerso, para probar qué tal te va en otro orden más o menos distinto, toca decir que estás hasta los huevos de hacer algo que no sólo te disgusta sino que además lo haces en una medida que no sólo es intolerable sino insoportable.
Por lo tanto toca romper con A para probar suerte con B, pensando en que aunque no te vaya a ir mucho mejor, al menos no te puede ir tan mal.
Como dice Julieta Venegas, "No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es problable que lo merezco pero no lo quiero" así que a por otro pez (hay muchos en el mar), que me lo haya buscado yo o no, no quiere decir que tenga que soportarlo.

Me Voy - Julieta Venegas

Sólo me queda dejar gradualmente a A, agradecer y despedirme de todo aquello que me hizo bien A y esperar a que llegue B.
Pues eso, como dice Julieta, símplemente, me voy.

Estahostiateladaelcura: los líos de Santa Teresa de Jesús

2007-01-31T17:22:00.000+01:00

La verdad es que no sé si en Ávila o en el Vaticano lo saben, pero a Santa Teresa de Ávila (o de Jesús, como también se llama) le molan los ángeles, hasta aquí vale, porque por ahí habrá alguno que me diga que a él también le molan "las" ángeles, (Angelina Jolie o incluso Ángela Merkel... buff, hay de todo) pero es que a Teresita no le molan los ángeles machotes de toda la vida, hablo de San Miguel (ese bravo arcángel que derrotó al demonio, Satanás o como le queráis llamar) hablo de San Rafael (el arcángel que capitanea los ejércitos de ángeles de dios, de ahí "Los Ángeles de San Rafael"), le va más el rollo pueril.

Y es que un personaje llamado Gian Lorenzo Bernini la inmortalizó en Roma en una de sus esculturas, en la que aparecía subidita en una nube con un ángel de muy pequeña estatura, en una pose de colocón típico de un orgasmo, no en vano la escultura se llama "El éxtasis de Santa Teresa" y el angelote con su flecha aparece con cara de viciosillo dispuesto a clavársela... (la flecha, claro)
Aquí nuestra doctora de la Iglesia se interesa por un querubín, que viendo su cara no parece estar rechazando sus ofrecimientos; se supone que la encantadora Teresita hablaba con dios por medio de los ángeles, y aquí se puede ver qué tipo de conversaciones tenían, y es que en este detalle se la ve con cara de estar "pensando en cuestiones católicas". Claro, y después que lo del sexo por internet es algo nuevo.

Ay, ay, ay, si es que todos tenemos nuestros vicios. Acabaré este artículo de la serie Estalecheteladaelcura comentando una curiosidad sobre nuestros grandes santos del pasado, o más bien, de nuestros tatarabuelos, que con tal de tener a un santo en casa, incluso robaban sus restos, como sucedió con San Juan de la Cruz, que murió en Úbeda y los segovianos de entonces robaron sus restos para llevarselos a la capital del acueducto. ¡ole!

Si queréis saber más sobre Teresita (vamos, si os va ese rollo) teneis la página oficial: http://www.santateresadeavila.com/obras.htm sí, es flipante, los santos tienen página oficial.

Si en cambio quereis conocer las obras de Bernini, espectacular escultor del siglo XVII, teneis esta página con muchas fotos: http://www.telecable.es/personales/angel1/escbar/bernini/ y la siempre fenomenal página de la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini (castellano) o si sabeis italiano http://it.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini que es mucho más completa.

Chuck, te queremos

2007-01-23T20:15:00.000+01:00

Hola corazones, he vuelto para rememorar aquellos tiempos en los que nos iluminaba aquella luz incandesdente de los puñetazos impresionantes, de las patadas giratorias, de esas botas de tejano flipao, de ese ¡ay mami que pasó! que sonaba en su serie Walker. Porque sí señoras y señores, hablo del caballero Norris, de Chuck Norris, el tipo más duro del universo. Os preguntaréis por qué hablo de Chuck, y es que ayer ví una película en la que Steven Seagal se las apañaba para rescatar casi sólo un portaviones de la marina norteamericana, y pensé, este tío es un maricón, Chuck no sólo lo hubiera rescatado sólo, sino que además lo hubiera hecho con una mano a la espalda. Porque sí amigos, Chuck es un fenómeno, cuando hace flexiones no se mueve él, lo hace la Tierra, y como sabeis él no cree en dios, es dios quien cree en él. La verdad es que hay innumerables axiomas sobre su persona, algunos de los cuales os pongo más adelante. Para ir haciendo boca, un juego basado en su persona, cuando salvó Segovia de los Ghost y de los Goblins.

La vida pública de Chuck comenzó, tras años de oscuridad, en la película Way of the dragon con su lucha en el Coliseo con Bruce, (Lee para los no creyentes) donde por exigencias del guión se dejó vencer por él.

Hay multitud de páginas en internet donde podeis encontrar varios axiomas sobre su vida y milagros. Os pongo algunas de ellas:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris (esta tiene 516 hechos de Chuck, 218 hechos extra, es verdaderamente la biblia del señor Norris)

http://es.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris (esta es buena también)

y está la suya que es un pufo.

A continuación os pongo una tanda de axiomas, pero hay miles. Disfrutadlo:

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar.

· Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

No os olvidéis de que hagais lo que hagais, Chuck os estará vigilando. Amén

Mundo Friki: El juego del Comecocos

2007-01-22T18:20:00.000+01:00

Para que luego digan que en Japón son aburridos, el juego de Pac-Man en vivo y en directo.

Nos vamos al cine: Superman

2007-01-15T18:15:00.000+01:00