miércoles, 31 de enero de 2007

Estahostiateladaelcura: los líos de Santa Teresa de Jesús

La verdad es que no sé si en Ávila o en el Vaticano lo saben, pero a Santa Teresa de Ávila (o de Jesús, como también se llama) le molan los ángeles, hasta aquí vale, porque por ahí habrá alguno que me diga que a él también le molan "las" ángeles, (Angelina Jolie o incluso Ángela Merkel... buff, hay de todo) pero es que a Teresita no le molan los ángeles machotes de toda la vida, hablo de San Miguel (ese bravo arcángel que derrotó al demonio, Satanás o como le queráis llamar) hablo de San Rafael (el arcángel que capitanea los ejércitos de ángeles de dios, de ahí "Los Ángeles de San Rafael"), le va más el rollo pueril.

Y es que un personaje llamado Gian Lorenzo Bernini la inmortalizó en Roma en una de sus esculturas, en la que aparecía subidita en una nube con un ángel de muy pequeña estatura, en una pose de colocón típico de un orgasmo, no en vano la escultura se llama "El éxtasis de Santa Teresa" y el angelote con su flecha aparece con cara de viciosillo dispuesto a clavársela... (la flecha, claro)
Aquí nuestra doctora de la Iglesia se interesa por un querubín, que viendo su cara no parece estar rechazando sus ofrecimientos; se supone que la encantadora Teresita hablaba con dios por medio de los ángeles, y aquí se puede ver qué tipo de conversaciones tenían, y es que en este detalle se la ve con cara de estar "pensando en cuestiones católicas". Claro, y después que lo del sexo por internet es algo nuevo.

Ay, ay, ay, si es que todos tenemos nuestros vicios. Acabaré este artículo de la serie Estalecheteladaelcura comentando una curiosidad sobre nuestros grandes santos del pasado, o más bien, de nuestros tatarabuelos, que con tal de tener a un santo en casa, incluso robaban sus restos, como sucedió con San Juan de la Cruz, que murió en Úbeda y los segovianos de entonces robaron sus restos para llevarselos a la capital del acueducto. ¡ole!

Si queréis saber más sobre Teresita (vamos, si os va ese rollo) teneis la página oficial: http://www.santateresadeavila.com/obras.htm sí, es flipante, los santos tienen página oficial.

Si en cambio quereis conocer las obras de Bernini, espectacular escultor del siglo XVII, teneis esta página con muchas fotos: http://www.telecable.es/personales/angel1/escbar/bernini/ y la siempre fenomenal página de la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini (castellano) o si sabeis italiano http://it.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini que es mucho más completa.

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martes, 23 de enero de 2007

Chuck, te queremos

Hola corazones, he vuelto para rememorar aquellos tiempos en los que nos iluminaba aquella luz incandesdente de los puñetazos impresionantes, de las patadas giratorias, de esas botas de tejano flipao, de ese ¡ay mami que pasó! que sonaba en su serie Walker. Porque sí señoras y señores, hablo del caballero Norris, de Chuck Norris, el tipo más duro del universo. Os preguntaréis por qué hablo de Chuck, y es que ayer ví una película en la que Steven Seagal se las apañaba para rescatar casi sólo un portaviones de la marina norteamericana, y pensé, este tío es un maricón, Chuck no sólo lo hubiera rescatado sólo, sino que además lo hubiera hecho con una mano a la espalda. Porque sí amigos, Chuck es un fenómeno, cuando hace flexiones no se mueve él, lo hace la Tierra, y como sabeis él no cree en dios, es dios quien cree en él. La verdad es que hay innumerables axiomas sobre su persona, algunos de los cuales os pongo más adelante. Para ir haciendo boca, un juego basado en su persona, cuando salvó Segovia de los Ghost y de los Goblins.


La vida pública de Chuck comenzó, tras años de oscuridad, en la película Way of the dragon con su lucha en el Coliseo con Bruce, (Lee para los no creyentes) donde por exigencias del guión se dejó vencer por él.

Hay multitud de páginas en internet donde podeis encontrar varios axiomas sobre su vida y milagros. Os pongo algunas de ellas:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris (esta tiene 516 hechos de Chuck, 218 hechos extra, es verdaderamente la biblia del señor Norris)

http://es.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris (esta es buena también)

y está la suya que es un pufo.

A continuación os pongo una tanda de axiomas, pero hay miles. Disfrutadlo:


· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar.

· Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

No os olvidéis de que hagais lo que hagais, Chuck os estará vigilando. Amén

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lunes, 22 de enero de 2007

Mundo Friki: El juego del Comecocos


Para que luego digan que en Japón son aburridos, el juego de Pac-Man en vivo y en directo.

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lunes, 15 de enero de 2007

Nos vamos al cine: Superman

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