Mundo Friki: Cuidado niños....

.......nada de ir por calles donde Batman y Robin campan a sus anchas. Está terminantemente prohibido. Por lo que pueda pasar.

Mundo Friki: Recortable de David Hasselhoff

Hola niños y niñas. ¿Aburridos esta Semana Santa? Eso ni hablar del peluquín.

Desde Esta Leche no te la da tu madre queremos entretener lo máximo posible revisitando nuestros posts antiguos y con el imprescindible muñequito de ese gran ídolo de masas que es David Hasselhoff pinchando aquí. Horas y horas de diversión garantizadas.

Amor Vegetariano

Veggie Love ha resultado ser el anuncio de la discordía entre la PETA y las mentes puritanas que pupulan en las cadenas de televisión americanas, ante su negativa de programar el anuncio en la pasada final de la Superbowl. Lo que no saben estas mentes tan abruptas es lo siguiente:

A partir de ahora acelgas para comer.

Feliz Navidad

Esta Leche no te la da tu madre y En Deconstrucción os desean unas felices fiestas y un bondadoso año nuevo.

Voy a calentar un poco de leche....

Academia de entrenamiento Jedi

(Falso) Documental sobre la primera Academia Jedi, lugar dónde se forjarán las futuras generaciones de Jedi. Que la fuerza os acompañe. Al menos, hasta la puerta.

Dos chicas explorando su nuevo juguete

Siempre hay maneras nuevas de vender cualquier producto. ¿Alquien sabe decirme qué es exactamente lo que venden? por que creo que el papel del anuncio no funciona del todo...

Cumplimos dos años

Aunque sea una semana más tarde, hoy celebramos nuestro segundo aniversario, coincidiendo además con el post número de 100 de Esta leche no te la da tu madre. Por eso no hay nada mejor que celebrarlo bebiendo leche, Got Milk? ....o algo parecido.

Mundo Friki: De compras en el Badulaque

Quién no ha deseado más de una vez acercarse al Badulaque en Springfield. Ahora si te vas de visita por Orlando, puedes ir de compras al primer Kwik-E-Mart real, en los Estudios Universal.

El PERO que no venden Krusty Burgers ni la cerveza Duff. Para ver más fotos y los productos a la venta, pinchad aquí

Via Volatilis

Un invento para el orgullo: El botijo

Demostrando que la vocación didáctico-cultural de estalechenoteladatumadre es la más evidente, en el artículo de hoy vamos a hablar de uno de los inventos más propiamente "spanish"; en Francia inventaron los crêpes, en Inglaterra el fútbol, en Estados Unidos el coche o en Rusia el vodka, pues en España el Botijo, así, en mayúsculas.

Comencemos por decir lo que es, si es que hay alguien que todavía no lo sepa; se podría decir que es una vasija de barro poroso, que se usa como contenedor de agua para consumo, y que (milagrosamente, dirán algunos) se mantiene fresca, por efecto de la filtración y evaporación.

El caso es que hasta 1994 el mecanismo del botijo era poco menos que una suposición, porque los eruditos en España o no tenían fondos o no tenían ganas (o básicamente no tenían ni papa) de ponerse a justificar tan impresionante fenómeno. En otro país los eruditos se hubieran apellidado Newton, Fourier, Morris o cosas así, pero aquí, como nos mola Mortadelo y Filemón y Paco Martínez Soria, pues los eruditos se apellidan Pinto.

Prefiero no llevarme los méritos y les dejo expresarse a ellos mismos:

"El enfriamiento por evaporación es debido a la porosidad de la cerámica, que exuda agua, que al evaporarse toma el calor latente de vaporización del agua de su interior, consiguiendo que ésta se enfríe. La temperatura más baja a la que puede llegar el aire de evaporización del agua en su seno o temperatura de bulbo húmedo, determinará la temperatura mínima teórica a la que puede llegar el agua por evaporización, de esta manera, para que un botijo sea eficiente, requiere transpirar el agua y encontrarse en un ambiente seco."

O como lo diría yo, - pón el puto botijo a la sombra, pero en la calle, que si no actúa el sol, pues como que no funciona.... ¡ah! y que sepas que funciona mejor en Segovia que en Santiago (porque el clima seco ayuda a la evaporación) y funciona mejor en Jaén que en San Sebastián. (porque el solete, en este caso, es your friend) -. Igual así se entiende mejor.

En fin, que si os mola el rollo químico-matemático pasaos por aquí => ¡pínchame! pues además de explicarlo os ponen las ecuaciones matemáticas con derivadas, ecuaciones de potencial y todo, ideal para un botellón con ingenieros, matemáticos, químicos, físicos, o símplemente con friquis varios.

Pero seguramente lo más importante del botijo es su contenido cultural, o más bien su situación de icono cultural español, pues no hay visión más española que un botijo y un tío echándose una siesta. Aunque internacionalmente nos ven más como toreros y eso. Un ejemplo, el anuncio de Calle 13.

Para los aventureros del ciberespacio, como siempre, algún link.

Museo 1 del Botijo: http://toraldelosguzmanes.com/museo.html

Museo 2 del Botijo: http://www.geocities.com/Athens/Parthenon/7730/

Mi novio es un Zombie

Paris en la Cárcel: El Musical

Decepciones balompédicas, 9ª parte

Un año más, el equipo de fútbol segoviano vuelve a darnos un disgusto y la verdad es que suena ya a cachondeo, pero creo que la Gimnástica Segoviana CF lleva unos 8 años "casi" seguidos topándose con el muro del playoff de ascenso.

No se le puede echar las culpas a nadie, pero está claro que si en un partido de ascenso, te metes un gol en propia, cedes mal el balón al portero, la caza el delantero visitante, y fallas un penalty cuando quedan 10 minutos, es prácticamente imposible poder ganar el partido, pese al intachable arrojo de nuestros chicos, que siempre lo dieron todo.

Y es que esta temporada el equipo ha sido por lo menos curiosa, tras un primer tercio espectacular, con una actuación impecable en la copa del rey en la que tras eliminar a equipos de superior categoría y perder contra el Sevilla, el entrenador se fue porque un exportero de la segoviana (al que todos apreciábamos mucho, al menos hasta esta fecha) le comentó a un equipo de superior categoría que en Segovia había un entrenador bueno. Ahí comenzaron los problemas, se trajo a un entrenador algo rarito, no haré más comentarios sobre él, con el que perdíamos de goleadas con los últimos clasificados, tras deshacerse de él, nos trajimos a tercer entrenador de cierto nivel que salvó los papeles, e incluso finalmente nos clasificamos segundos para el ascenso, donde sucedió lo comentado al inicio.

Lo mejor es quedarse, sin duda con lo mejor de la temporada (la eliminatoria con el Sevilla), cuando la segoviana nos hizo sentir, aunque sólo fuera por dos semanas, un equipo de primera.

Aupa segoviana y otro año será. (esto es cuestión de intentarlo, ¿no?)

Mi homenaje personal: Los Sencillos

Hola niños y niñas. Ahora que vuelve a estar de actualidad la persona de Miqui Puig, recordemos su único gran éxito en los años 80. Como podéis comprobar esa camisa con chorreras creó escuela.

Los Sencillos Bonito es

Soluciones tengo

Estalechenoteladatumadre sección Trabajo, tiene la solución para tí. Un trabajo echo a tu medida. Con muchas salidas. Y hasta puedes trabajar sentado.

No lo dudes, contacta con nosotros. Las posibilidades son infinitas.

¿23 de qué?

Para los habitantes de Segovia, existe una fecha que no significa lo mismo que para el resto de los habitantes del resto de la región a la que por circunstancias de la historia, pertenece en la actualidad.

Supuestamente, toda la región de Castilla y León celebra su día grande el 23 de Abril, día en el que hace 486 años, tras levantarse en armas las ciudades del centro de Castilla contra el emperador Carlos V, puesto que mermaba los intereses de las mismas de una u otra forma, fueron decapitados en Villalar sus cabecillas.

Sus tres capitanes fueron Francisco de Maldonado (Salamanca), Juan de Padilla (Toledo) y Juan Bravo (Segovia). La gran diferencia entre Segovia y el resto de ciudades de Castilla es que tras esa derrota, Segovia no levantó cabeza e hizo de Juan Bravo su hijo predilecto. (en el cuadro Bravo es el que sale al mismo tiempo tumbado y colgando de la mano del verdugo) En cambio Toledo prácticamente ni recuerda a Padilla, puesto que Toledo posteriormente recibió mejor trato del emperador y siguió siendo una ciudad importante. Quién diría que Segovia acabaría siendo decapitada por el nieto de la reina a la que proclamó y coronó, que posteriormente guiaría a Castilla a su esplendor posterior.
Pero hoy día, lamentablemente esta fecha no significa lo que fue, un acto de reivindicación de las ciudades que hicieron nacer a España, sino un acto de reivindicación falsa de una región que hoy día no significa nada para los segovianos, puesto que Segovia no significa nada para la región.
Me pregunto qué haría ese segoviano ilustre si existiera hoy día, ¿sería un político?(recordemos que Bravo era un noble, ¿alguien se imagina hoy día un noble siendo dirigente de un partido, qué se yo, por decir uno izquierda unida-partido comunista?) ¿sería un trabajador que huye de Segovia para trabajar porque en su ciudad no hay trabajo?,¿sería un filósofo?

¿sería un ligón?

¿o sería jugador de la Gimnástica segoviana?

La verdad es que nunca lo sabremos, pero lo que es seguro, es que hubiera hecho todo lo que estuviera en su mano para hacer de Segovia una ciudad mejor, y en eso, si no me equivoco, estamos todos.

Que así sea y celebremos con sentido el 23 de Abril, día de Villalar.

Si quereis saber más, como siempre, os recomiendo el artículo de la wikipedia: pincha aquí.

Brindamos nuestro año con ¡leche!

Por supuesto, todo un año haciendo el ganso con nuestro producto más nuestro, la leche, y para celebrarlo voy a poner una foto de Segovia nevada, que aunque no es leche, se le asemeja.

Pero como no sólo de leche viven nuestros bloggers, he localizado el urinario público que si pudiera elegir, querría en algún que otro bar por ahí, ¿y porqué no? en los servicios públicos de alguna que otra ciudad.

¿Habrá algún candidato a la alcaldía dispuesto a regalárnoslo para después de las elecciones? hablo por supuesto de tanto este modelo como del femenino, que aunque no lo he visto, me imagino que sería algo así como un hombre cogiendo a la damisela en brazos o algo así.

En cualquier caso, como una celebración como dios manda, tiene que tener una chorrada casi sin sentido, aquí va la de hoy, un test de coeficiente intelectual de andar por casa, y por si se te da mal, pues miras las respuestas, lo repites, y te quedas tan ancho, que desde que Rosa ganó Operación Triunfo, cualquiera puede ser desde buen cantante hasta inteligente: http://www.psicoactiva.com/tests/testci.htm

Venga lecheros, hasta la próxima.

La leche que no te da tu madre desde hace un año

Cumplimos un año, lecheros.

Mundo Friki: Promocionando Cómics

Así seguro que venden más.

Mundo Friki: Sé un Transformer, mi amigo

Hola niños y niñas. Que nuestros vecinos japoneses están un poco aburridos no nos pilla de sorpresa, pero a veces tienen una imaginación asombrosa. Menudo cosplay que se montan estos semanas antes del estreno de la película de nuestros queridos robots.

Mundo Friki: ¿Imitación u Homenaje?

Hola niños y niñas. Que la falta de ideas es un mal de nuestros días no es noticia, pero copiar por copiar...eso está muy feo. Aunque siempre podemos respaldarnos con un homenaje.

Pregunta ¿De qué grupo han imitado/homenajeado este video?

Emil Bulls Smell like Rock n Roll

¡Qué lastima pero adiós! Me despido de tí y me voy

En ocasiones toca romper con el orden impuesto, o mejor dicho, el orden en el que te ves inmerso, para probar qué tal te va en otro orden más o menos distinto, toca decir que estás hasta los huevos de hacer algo que no sólo te disgusta sino que además lo haces en una medida que no sólo es intolerable sino insoportable.
Por lo tanto toca romper con A para probar suerte con B, pensando en que aunque no te vaya a ir mucho mejor, al menos no te puede ir tan mal.
Como dice Julieta Venegas, "No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es problable que lo merezco pero no lo quiero" así que a por otro pez (hay muchos en el mar), que me lo haya buscado yo o no, no quiere decir que tenga que soportarlo.

Me Voy - Julieta Venegas

Sólo me queda dejar gradualmente a A, agradecer y despedirme de todo aquello que me hizo bien A y esperar a que llegue B.
Pues eso, como dice Julieta, símplemente, me voy.

Estahostiateladaelcura: los líos de Santa Teresa de Jesús

La verdad es que no sé si en Ávila o en el Vaticano lo saben, pero a Santa Teresa de Ávila (o de Jesús, como también se llama) le molan los ángeles, hasta aquí vale, porque por ahí habrá alguno que me diga que a él también le molan "las" ángeles, (Angelina Jolie o incluso Ángela Merkel... buff, hay de todo) pero es que a Teresita no le molan los ángeles machotes de toda la vida, hablo de San Miguel (ese bravo arcángel que derrotó al demonio, Satanás o como le queráis llamar) hablo de San Rafael (el arcángel que capitanea los ejércitos de ángeles de dios, de ahí "Los Ángeles de San Rafael"), le va más el rollo pueril.

Y es que un personaje llamado Gian Lorenzo Bernini la inmortalizó en Roma en una de sus esculturas, en la que aparecía subidita en una nube con un ángel de muy pequeña estatura, en una pose de colocón típico de un orgasmo, no en vano la escultura se llama "El éxtasis de Santa Teresa" y el angelote con su flecha aparece con cara de viciosillo dispuesto a clavársela... (la flecha, claro)
Aquí nuestra doctora de la Iglesia se interesa por un querubín, que viendo su cara no parece estar rechazando sus ofrecimientos; se supone que la encantadora Teresita hablaba con dios por medio de los ángeles, y aquí se puede ver qué tipo de conversaciones tenían, y es que en este detalle se la ve con cara de estar "pensando en cuestiones católicas". Claro, y después que lo del sexo por internet es algo nuevo.

Ay, ay, ay, si es que todos tenemos nuestros vicios. Acabaré este artículo de la serie Estalecheteladaelcura comentando una curiosidad sobre nuestros grandes santos del pasado, o más bien, de nuestros tatarabuelos, que con tal de tener a un santo en casa, incluso robaban sus restos, como sucedió con San Juan de la Cruz, que murió en Úbeda y los segovianos de entonces robaron sus restos para llevarselos a la capital del acueducto. ¡ole!

Si queréis saber más sobre Teresita (vamos, si os va ese rollo) teneis la página oficial: http://www.santateresadeavila.com/obras.htm sí, es flipante, los santos tienen página oficial.

Si en cambio quereis conocer las obras de Bernini, espectacular escultor del siglo XVII, teneis esta página con muchas fotos: http://www.telecable.es/personales/angel1/escbar/bernini/ y la siempre fenomenal página de la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini (castellano) o si sabeis italiano http://it.wikipedia.org/wiki/Gian_Lorenzo_Bernini que es mucho más completa.

Chuck, te queremos

Hola corazones, he vuelto para rememorar aquellos tiempos en los que nos iluminaba aquella luz incandesdente de los puñetazos impresionantes, de las patadas giratorias, de esas botas de tejano flipao, de ese ¡ay mami que pasó! que sonaba en su serie Walker. Porque sí señoras y señores, hablo del caballero Norris, de Chuck Norris, el tipo más duro del universo. Os preguntaréis por qué hablo de Chuck, y es que ayer ví una película en la que Steven Seagal se las apañaba para rescatar casi sólo un portaviones de la marina norteamericana, y pensé, este tío es un maricón, Chuck no sólo lo hubiera rescatado sólo, sino que además lo hubiera hecho con una mano a la espalda. Porque sí amigos, Chuck es un fenómeno, cuando hace flexiones no se mueve él, lo hace la Tierra, y como sabeis él no cree en dios, es dios quien cree en él. La verdad es que hay innumerables axiomas sobre su persona, algunos de los cuales os pongo más adelante. Para ir haciendo boca, un juego basado en su persona, cuando salvó Segovia de los Ghost y de los Goblins.


La vida pública de Chuck comenzó, tras años de oscuridad, en la película Way of the dragon con su lucha en el Coliseo con Bruce, (Lee para los no creyentes) donde por exigencias del guión se dejó vencer por él.

Hay multitud de páginas en internet donde podeis encontrar varios axiomas sobre su vida y milagros. Os pongo algunas de ellas:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris (esta tiene 516 hechos de Chuck, 218 hechos extra, es verdaderamente la biblia del señor Norris)

http://es.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris (esta es buena también)

y está la suya que es un pufo.

A continuación os pongo una tanda de axiomas, pero hay miles. Disfrutadlo:

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar.

· Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

No os olvidéis de que hagais lo que hagais, Chuck os estará vigilando. Amén

Mundo Friki: El juego del Comecocos

Para que luego digan que en Japón son aburridos, el juego de Pac-Man en vivo y en directo.

Nos vamos al cine: Superman

Feliz 2007 Lecheros

Recordad: beberos toda la leche, y no dejad ni una gota.

Mundo Friki: Visita al dentista

Mundo Friki: Padre de Familia

No creo que exista nadie que no disrute con los guiños de Peter Griffin y familia.

Mundo Friki: Peleas de pareja

No hay dos sin tres....

...paga dos y llévate tres... dos son pareja y tres, multitud....que alguien me paree...

Viajes por el mundo: Cuba, ¡mi amol!

Retomando fuerzas, y dejando la segunda parte de Niu York para otro día, voy a hacer un post sobre uno de los sitios más curiosos y bonitos en los que he estado. Cuba.
Una de las cosas que más me sorprendió fueron los medios de transporte en la Habana. Para los turistas el más divertido no podía ser otro que el Coco-taxi, que no es otra cosa que una vespino con carrocería con forma de coco, en la que van el conductor y dos ocupantes más, curiosos cuando menos, yo en la Habana ví a algunos hacer carreras de coco-taxis, y os aseguro que fue de lo más cómico.
El medio de transporte común para los cubanos es el autobús, la guagua o el camello, que debido a la falta de vehículos de gran capacidad tuvieron que hacerselos "a la cubana", de modo que con una cabeza tractora de camión y una carrocería de forma curiosa, se han montado unos vehículos de apariencia horrorosa, que supuestamente iban a ser temporales y llevan ya varios años.

Y en un país con un régimen, sea el que sea, no se salvan de las diferencias entre grupos sociales, aunque ellos digan que no las hay, en esta imagen se puede ver uno de los coches de los funcionarios cubanos del gobierno y otro de uno de los cubanos que tienen la suerte de tener un coche, aunque sea de los antiguos. (por cierto, los tienen muy bien conservados y mantenidos)

Pero además de coches extraños, en Cuba tienen unos paisajes casi imposibles de encontrar en el viejo continente, completamente verdes, pues al ser un país tropical, es un completo vergel. aquí una foto de un sitio del interior del país del que perdonadme, no recuerdo el nombre, lo único que recuerdo es que estaba entre La Habana y Pinar del Río.

Recomiendo a todo el que pueda que no se pierda este país, lleno de situaciones interesantes, gracias sobretodo a las interesantes conversaciones con lo cubanos, unos personajes dignos de otro post en EstaLecheNoTeLaDaTuMadre.

El lechero de la semana: Sr. Tojeiro

Antes de presentar al lechero de la semana, me gustaría pedir disculpas a la comunidad lechera por la falta de actualización que ha tenido el blog, se debe fundamentalmente a la falta de tiempo de los encargados del mismo por razones laborales y de estudio. En adelante se intentará mantenerlo actualizado.

Pues el lechero de la semana no podía ser otro que el Sr. Tojeiro, un personajillo afincado en galicia, que nos avisa de los problemas que podemos tener con las jóvenes que vienen a nuestras casas, y que nos son afectivas así, sin mucho esfuerzo, y que así en complot te roban, no sin antes echarte droja en el colacáo.

Hay que tener cuidado con ell'as, Tojeiro avisa, tened cuidado.

Mundo Friki: Guía de Springfield

Para que no te pierdas cuando vayas a ver a Homer al Bar de Moe.

Mundo Friki: Yatta!!!

Mañana tengo algo que hacer...

...pero no recuerdo el qué es.

Estahostiateladaelcura: San Pedro cumple 500 años

Según nos cuentan los libros de historia, la basílica de San Pedro de Roma, o mejor dicho de la Ciudad del Vaticano, ha cumplido 500 años, yo me lo voy a creer porque no estube allí.La basílica, que no San Pedro, (él tendría unos 2000 años, supongo) cumple 500, y es un compendio de obras de arte en un espacio muy pequeño, pero de una calidad y cantidad que resulta imposible encontrar en otros sitios.
Dejando de lado todos los temas religiosos que rodean a la basílica, he decidido dedicar un post en un blog con temática muy distinta a la religiosa, a uno de los lugares que más me han fascinado de todos en los que he estado, y eso teniendo en cuenta lo poco religioso que soy.

En cuanto a la arquitectura, a la grandiosidad de la basílica, que por razones jerárquicas es la más grande de la cristiandad católica (de hecho en España se tuvo que reducir ligeramente el Valle de los Caídos para no superar a San Pedro) se le une la fenomenal plaza de la Columnata, que crea una perspectiva genial y un espacio a la altura de las circunstancias religiosas, quedando un conjunto espectacular. La visita a la cúpula es casi de lo mejor de la basílica, teniendo desde ella unas vistas muy interesantes tanto del Vaticano como de Roma.

En el interior se encuentra la Pietà de Michellangelo Buonarrotti (Miguel Ángel para los amigos), una de las obras más famosas en escultura. En pintura a pocos metros se encuentran los Museos Vaticanos, donde ya la fastuosidad alcanza niveles inimaginables, (sé que no es la basílica, pero tengo que comentarlo) puesto que a las salas con frescos tan geniales como el de la Academia de Atenas de Raffaello Sanzio (Rafael para los amigos) y cómo no, la capilla sixtina, donde Miguel Ángel dió el do de pecho e hizo una obra maestra que en mi opinión no se debería de perder nadie.

Vamos, que un paseíllo merece la pena, si tenéis la oportunidad no la dejéis escapar.

A modo de comentario, la Iglesia ha organizado una muestra conmemorativa, de la que no sé nada, pero que teniendo en cuenta todo lo que tienen por esos lares, debe ser muy recomendable, lo peor es que seguramente debe ser caro, como los museos vaticanos, desde luego curas no dejan de ser, y en eso de dar hostias nadie les supera.
Si quereis informaros, entrad en la página web del Vaticano, os recomiendo que entreis de todas formas porque es muy cachonda, tiene aspecto así como de pergamino, está en muchos idiomas y vienen fotos de la guardia suiza, unos tíos vestidos con mallas que en vez de perseguir las faldas de las mujeres (los tunos) persiguen a las faldas de esos tíos que reparten hostias a destajo. (los curas) ¡Y después estarán en contra de la homosexualidad!

http://www.vatican.va/index.htm

Mundo Friki: Bola de Dragón

Como se meten las tres series, OVAS especiales y alguna cosilla más del Anime Bola de Dragón en diez minutos. Realizando una presentación de un videojuego. La Leche (nunca mejor dicho).

Vía Volatilis

Mundo Friki: Cancioncillas infantiles

Sí quieres conquistar el corazón de una fémina, o un fémino si es tu caso, nada mejor que una canción infantil de tus superhéroes favoritos. Y sé el rey del Karaoke del barrio.

Vía ADLO

El oficio del futuro: sexador de pollos

Ya que no sólo de leche vive el ser humano, vamos a ampliar la temática, aunque sea por lo menos por un post.
En esta ocasión hablaremos de los productos avícolas, y lo que se tiene que hacer para verle la cola al ave, (pues eso, avícola) dado que es, aunque parezca mentira, uno de los oficios más importantes para el sistema alimenticio actual, pues del sexo de los pollitos depende si se van a dedicar a poner huevos (pues los pollitos con cola no ponen huevos) o si van a ser para carne y ese tipo de cosas.

Buf, esto de hablar de sexo de pollitos me está subiendo la temperatura, pero me calmaré, lo dejaré para cuando acabe el post....
Volviendo al artículo, es una profesión necesaria y verdaderamente complicada, pues una sola persona tiene que sexar miles de pollos por día, ¡concretamente tiene que sexar un pollo por cada 4 segundos! hay varios metodos de sexación, uno por cloaca, que debe de estar basado en mirarle por donde amargan los pepinos a los pobres pollitos, y según el tamaño de su músculo (supongo que el esfíntero o uno genital) pues determinar su sexo; el otro es por ala, pero sólo vale para las aves con cierto dimorfismo genital. (algo así como tomar a Nacho Vidal nada más nacer y prever si va a ser macho o hembra, pero con una diferencia de unos aproximadamente 30 cm. de largo)

Pero no creáis que es un oficio fácil, pues no todo el mundo puede serlo, tiene restricciones como para los pilotos de vuelo, tener una gran vista y tener una preparación muy esmerada con una academia de las buenas. Entre estas academias, se encuentra la de unos japoneses que en esto de sexar pollos deben ser los masters del universo, pues ofrecen sus servicios por todo el mundo. (échale huevos, y nunca mejor dicho) Si necesitáis que os sexen o que os enseñen a sexar, os pongo el link de esta empresa (os aviso de que necesitáis la fuente japonesa, no digo más) http://jlta.lin.go.jp/ o bien esta otra donde lo explican en el mismo idioma http://jlta.lin.go.jp/hina/index.html.

Por otra parte, esta profesión ha sido objeto de cachondeo entre los mortales menos educados, como este anuncio de unos americanos. (para este video, no se necesita saber japonés, pero sí inglés, aunque se entiende incluso por los que tenemos un inglés de Chamberí) Uníos a mi plataforma "Los sexadores de pollos existen". (si los de Soria y Teruel lo hacen, ¿porque ellos no?)

Una de mascotas

Es extraño cómo en España tenemos una especial adoración a las mascotas del pasado, algunas de ellas tenían casi la misma pinta. Me refiero cómo no, a Naranjito y a Ruperta. Naranjito era una naranjita vestida con un traje de fútbol, concretamente el de la selección española, que llegó a ser la mascota del mundial de fútbol de España, allá por 1982. Ruperta en cambio era una calabaza que iba desnuda, o casi, llevaba un sombrero y un bastón, y que era la mascota del programa televisivo de más audiencia de los 80, "Un, dos, tres"
Como os decía, tenían la misma pinta, mascotas bajas, gordas y de color naranja. ¿tendrá algo que ver con los españoles?



Video de Naranjito



Video de Ruperta "Un, dos, tres"

Otras mascotas que también han sido míticas, aunque en mi opinión, un poco menos, son Cobi y Curro, dos mascotas que tuvieron la mala suerte de ser rivales durante su reinado como las mascotas de España y de la publicidad internacional, porque eran las mascotas de los juegos olímpicos de Barcelona 92 y de la Expo universal de Sevilla 92.



















Yo, la verdad es que me quedaría con Naranjito, pues es la mascota más propiamente española, puesto que ruperta no representaba más que a un programa, y cobi y curro tenían unas poses un tanto extrañas, con los brazos abiertos como si fueran blancos para una escopeta de feria. Naranjito, ¡nunca te olvidaremos!

Lo sabía....

...el amor está en el aire. Gracias a Landahlauts por la imagen.

E-government

En los tiempos que corren, toda palabra nueva que no tenga la letra "e" delante, no tiene el caché suficiente para triunfar, y eso lo podemos ver en nuestra vida diaria, desde el e-mail, pasando por el e-ticket, y hasta el e-government.
Pero, ¿qué es el e-government? Pues es algo que no está muy claro, lo reconozco, puesto que si bien, el e-mail y el e-ticket, tienen un nombre que puede acercar a nuestras incautas mentes hacia el significado real, el e-government podría ser simple y llanamente cualquier cosa.
Entonces, ¿se puede saber qué coño es el e-government?
La primera pista es que el e-government es una estación situada en un edificio muy peculiar, el edificio de la ONU en Niu Yór (Nueva York para los cultos, y New York para los que sepan idiomas) por lo que al menos sabemos que el e-government tendrá un uso internacional, y sobre todo un uso reducido, porque está claro que los Estados Unidos no lo usan, puesto que o me equivoco, o ellos no pasaron por la ONU su intención de invadir Afganistán, quién sabe, tal vez no tenían monedas para activarlo o el edificio de la ONU les pillaba un poco a desmano.
La segunda pista es que los usan los delegados de los países que allí se dan, tal vez sea para charlar con la familia o para ver fotos de mujeres desnudas si tratan algún tema que tenga que ver con los derechos de la mujer, como hicieron algunos diputados españoles hace algunos años.
La tercera pista es que están los logotipos del Ayuntamiento de Alcobendas y del Estado español.... claro, es normal encontrarse el logotipo de Alcobendas (A-lcobendas en lenguaje interneteño) en la ciudad de Nueva York. Es como encontrarse el logotipo del Ayuntamiento de Jerez de la Frontera o de Portugalete en Pekín, Lima, Teherán o en Kabul.
Tras meses de pensarlo y requetepensarlo, he llegado a la conclusión de que sólo pueden ser dos cosas.

A: Un curso on-line de baile de jotas castellanas. (lo de castellanas por ser el ayuntamiento de Alcobendas y lo de jotas por la pose del lugareño que usa el e-government en la foto)
B: Una tragaperras. Porque si no es un curso de jotas, algo subvencionado por españoles en el extranjero, para el bien de los políticos que deciden el devenir del planeta (ehem, se supone al menos) no puede ser otra cosa que una tragaperras, para que se desestresen los pobres, que escuchar gilipolleces durante horas debe de ser muy pesado.

En fin, llegados a este punto necesito de vuestra ayuda para poder descifrar este entuerto. Vosotros con qué os quedais, ¿con la opción A, B o C (lo que os inventeis)?

Encuesta patrocinada por la empresa e-mpanadas e-milio e-chegarai, para acompañar a las cañitas lo mejor que hay.

Mi homenaje personal: los pitufos y sus fans frikis

¿Quién no ha estado enganchado a los pitufos cuando era pequeño? es sin duda la serie con los personajes más extraños que nos hemos encontrado en la televisión cuando éramos pequeños, puesto que sus creadores han conseguido plasmar distintas, confusas y extrañas formas de ser en unos personajes de imagen casi similar, sólo dándoles un ligero toque de distinción en su imagen. (la mayoría de las veces sólo en su gorro, sombrero o barretina) Pero existen, como todos sabemos, algunas lagunas en lo que conocemos de ellos y me gustaría dar mi propia opinión al respecto y van más allá de la HOMOSEXUALIDAD de los pitufos, aspecto ampliamente reconocido por todos nosotros, sus fans más incondicionales.

Comenzaré por su homosexualidad. De todos es conocido que todos los pitufos son varones, alguien dirá que está Pitufina, pero para aquellos que no se acuerden de la trama de los pitufos, (porque aunque parezca mentira la tenía, y muy tórrida) a Pitufina la creó Gargamel, que además de crearla hembra, (lógico, puestos a elegir la creas mujer, pues pitufos machos no mola crear) la creó sin esa especie de rabo trasero redondo que aposentan los pitufos, aspecto que la hace dejar de ser pitufa. Volviendo con su homosexualidad, los pitufos salvo gruñón son alegres en todo momento, y como se dice en inglés, son gays (en inglés gay=alegre). Además, la única pitufa no tiene relaciones conocidas en la comunidad pitufil. Por no hablar de que los pitufos saltan como gays. Hay de hecho un par que no pueden ocultar su condición y lo muestran abiertamente, los conocidos como fortachón y presumido, del primero debo decir que es un típico musculoca versión pitufa, por lo que habría que rebautizarle como muscupitufa y de presumido mejor ni hacemos comentarios.

Seguiremos por su grave enfermedad, conocida por pocos, que además es crónica. Los pitufos tienen cáncer y toman tratamiento de quimioterapia, que pese a su generalizado uso en pitufos, no sirve casi nunca y acaban muriendo prácticamente todos, pero se ve que no pierden la ilusión, ¿increíble? pues no queridos lecheros, los pitufos tienen cáncer y tengo pruebas, la primera es que los pitufos son jóvenes salvo papá pitufo que milagrosamente se salvó del cáncer, el resto de sus congéneres murió y por eso sólo queda él de los antiguos pitufos. La segunda razón se deduce del hecho de que ninguno tiene pelo, pues siguen el tratamiento de quimioterapia que deja sin pelo a quienes lo toman, además de confirmarlo el hecho de que papá pitufo sí tiene pelo, hecho que corrobora que él sí lo superó en su momento.

Otra característica que además es evidente es que los pitufos son catalanes, pues llevan el gorrito típico de Cataluña, que es la barretina, de hecho en Cataluña se llaman barrufets.

La verdad es que podría estar horas dando detalles, como que Gargamel tiene una relación con su gato del tipo de las de "el gato es mío y me lo follo cuando quiero" eso explica porqué tiene la espalda tan chepuda y el gato la oreja con un mordisco. (no quiero dar más detalles al respecto)

En cuanto a sus fans, son fácilmente reconocibles, pues tienen una ligera tendencia a tener la piel roja. Alguno pensará ¿roja? Sí, roja, puesto que como les da por pintarse de azul, luego les toca rascar para quitarse la pintura azul.

Para esta horda de fans azules, se han creado hasta cómics alternativos, como los Smurfs Hardcore, con los pitufos musculosos y las pitufinas atractivas. E incluso se han hecho tiras eróticas pitufales, de las que os extraigo un par.

De estas imágenes se puede extraer la información de que papá pitufo tiene el bello púbico blanco, para el que le puediera intersar.

E incluso tuvieron una aparición estelar en la serie americana "Padre de familia" que os dejo aquí como fin apoteósico de este post.

Es un clamor: Cañas a 0.20 Euros

Desde luego es un clamor...

¿De dónde vienen los colores del yogur?

El otro día estaba comiendome un yogur de fresa y se me ocurrió pensar que el yogur normal y corriente no es de otro color que blanco y me dió por hacer la prueba con otro natural a ponerle trozos, ¡incluso pequeños! para ver si se teñía de rojo o de rosa... pero no. Entonces, ¿de dónde viene el color del yogur de fresa?

Pues manos a la obra, encontré de dónde viene. Os presento a la cochinilla, que no es la novia del cochinillo segoviano, ni la novia guarrilla de Torrente. Su nombre real es Dactylopius coccus, aunque sus amigos, y quienes nos comemos su jugo, le llamamos cochinilla. Y la verdad lecheros, es que todos nos hemos comido su jugo, puesto que de la cochinilla sale el colorante E-120 (o colorante natural Nº4), colorante que por ser natural es de los pocos que se pueden usar ahora, puesto que la Unión Europea prohibió el uso de los colorantes químicos artificiales.

Es un bichito de 6mm (hembra, el de la izquierda) y de casi 3mm (el macho, el que tiene esos rabos largos) y era utilizado en Perú (y se sigue utilizando en medio mundo) para teñir la ropa, cosa que no sólo se sigue haciendo hoy en día, sino que se usa como colorante de textiles, cosmética, lápiz de labios, vinos, etc. ¿os imagináis que el bollito de "La pantera rosa" que comíamos de pequeños tenía este colorante? de hecho lo tiene TODO lo que es rojo en nuestra vida cotidiana. En España se cultiva en las canarias, y es de verdad un cultivo, pues se tiene que cultivar y recolectar.

Tranquilos, porque no es tóxico, pero la OMS, cifra su límite diario en 5mg/kg/día.

Venga, me han entrado ganas de tomarme otro yogur de fresa, o batido, o "Frigopié", o gelatina Royal, o cualquier otra cosas de color roja o rosa. Desde ahora en adelante pensaré en lo crujientes que deben ser las cochinillas en el yogur, pues será eso lo que estaré tomando.

Bueno, pues ¡que aprobeche!