sábado, 30 de septiembre de 2006

El oficio del futuro: sexador de pollos

Ya que no sólo de leche vive el ser humano, vamos a ampliar la temática, aunque sea por lo menos por un post.
En esta ocasión hablaremos de los productos avícolas, y lo que se tiene que hacer para verle la cola al ave, (pues eso, avícola) dado que es, aunque parezca mentira, uno de los oficios más importantes para el sistema alimenticio actual, pues del sexo de los pollitos depende si se van a dedicar a poner huevos (pues los pollitos con cola no ponen huevos) o si van a ser para carne y ese tipo de cosas.


Buf, esto de hablar de sexo de pollitos me está subiendo la temperatura, pero me calmaré, lo dejaré para cuando acabe el post....
Volviendo al artículo, es una profesión necesaria y verdaderamente complicada, pues una sola persona tiene que sexar miles de pollos por día, ¡concretamente tiene que sexar un pollo por cada 4 segundos! hay varios metodos de sexación, uno por cloaca, que debe de estar basado en mirarle por donde amargan los pepinos a los pobres pollitos, y según el tamaño de su músculo (supongo que el esfíntero o uno genital) pues determinar su sexo; el otro es por ala, pero sólo vale para las aves con cierto dimorfismo genital. (algo así como tomar a Nacho Vidal nada más nacer y prever si va a ser macho o hembra, pero con una diferencia de unos aproximadamente 30 cm. de largo)


Pero no creáis que es un oficio fácil, pues no todo el mundo puede serlo, tiene restricciones como para los pilotos de vuelo, tener una gran vista y tener una preparación muy esmerada con una academia de las buenas. Entre estas academias, se encuentra la de unos japoneses que en esto de sexar pollos deben ser los masters del universo, pues ofrecen sus servicios por todo el mundo. (échale huevos, y nunca mejor dicho) Si necesitáis que os sexen o que os enseñen a sexar, os pongo el link de esta empresa (os aviso de que necesitáis la fuente japonesa, no digo más) http://jlta.lin.go.jp/ o bien esta otra donde lo explican en el mismo idioma http://jlta.lin.go.jp/hina/index.html.

Por otra parte, esta profesión ha sido objeto de cachondeo entre los mortales menos educados, como este anuncio de unos americanos. (para este video, no se necesita saber japonés, pero sí inglés, aunque se entiende incluso por los que tenemos un inglés de Chamberí) Uníos a mi plataforma "Los sexadores de pollos existen". (si los de Soria y Teruel lo hacen, ¿porque ellos no?)

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domingo, 24 de septiembre de 2006

Una de mascotas

Es extraño cómo en España tenemos una especial adoración a las mascotas del pasado, algunas de ellas tenían casi la misma pinta. Me refiero cómo no, a Naranjito y a Ruperta. Naranjito era una naranjita vestida con un traje de fútbol, concretamente el de la selección española, que llegó a ser la mascota del mundial de fútbol de España, allá por 1982. Ruperta en cambio era una calabaza que iba desnuda, o casi, llevaba un sombrero y un bastón, y que era la mascota del programa televisivo de más audiencia de los 80, "Un, dos, tres"
Como os decía, tenían la misma pinta, mascotas bajas, gordas y de color naranja. ¿tendrá algo que ver con los españoles?



Video de Naranjito



Video de Ruperta "Un, dos, tres"

Otras mascotas que también han sido míticas, aunque en mi opinión, un poco menos, son Cobi y Curro, dos mascotas que tuvieron la mala suerte de ser rivales durante su reinado como las mascotas de España y de la publicidad internacional, porque eran las mascotas de los juegos olímpicos de Barcelona 92 y de la Expo universal de Sevilla 92.



















Yo, la verdad es que me quedaría con Naranjito, pues es la mascota más propiamente española, puesto que ruperta no representaba más que a un programa, y cobi y curro tenían unas poses un tanto extrañas, con los brazos abiertos como si fueran blancos para una escopeta de feria. Naranjito, ¡nunca te olvidaremos!


viernes, 22 de septiembre de 2006

Lo sabía....


...el amor está en el aire. Gracias a Landahlauts por la imagen.

martes, 19 de septiembre de 2006

E-government

En los tiempos que corren, toda palabra nueva que no tenga la letra "e" delante, no tiene el caché suficiente para triunfar, y eso lo podemos ver en nuestra vida diaria, desde el e-mail, pasando por el e-ticket, y hasta el e-government.
Pero, ¿qué es el e-government? Pues es algo que no está muy claro, lo reconozco, puesto que si bien, el e-mail y el e-ticket, tienen un nombre que puede acercar a nuestras incautas mentes hacia el significado real, el e-government podría ser simple y llanamente cualquier cosa.
Entonces, ¿se puede saber qué coño es el e-government?
La primera pista es que el e-government es una estación situada en un edificio muy peculiar, el edificio de la ONU en Niu Yór (Nueva York para los cultos, y New York para los que sepan idiomas) por lo que al menos sabemos que el e-government tendrá un uso internacional, y sobre todo un uso reducido, porque está claro que los Estados Unidos no lo usan, puesto que o me equivoco, o ellos no pasaron por la ONU su intención de invadir Afganistán, quién sabe, tal vez no tenían monedas para activarlo o el edificio de la ONU les pillaba un poco a desmano.
La segunda pista es que los usan los delegados de los países que allí se dan, tal vez sea para charlar con la familia o para ver fotos de mujeres desnudas si tratan algún tema que tenga que ver con los derechos de la mujer, como hicieron algunos diputados españoles hace algunos años.
La tercera pista es que están los logotipos del Ayuntamiento de Alcobendas y del Estado español.... claro, es normal encontrarse el logotipo de Alcobendas (A-lcobendas en lenguaje interneteño) en la ciudad de Nueva York. Es como encontrarse el logotipo del Ayuntamiento de Jerez de la Frontera o de Portugalete en Pekín, Lima, Teherán o en Kabul.
Tras meses de pensarlo y requetepensarlo, he llegado a la conclusión de que sólo pueden ser dos cosas.

A: Un curso on-line de baile de jotas castellanas. (lo de castellanas por ser el ayuntamiento de Alcobendas y lo de jotas por la pose del lugareño que usa el e-government en la foto)
B: Una tragaperras. Porque si no es un curso de jotas, algo subvencionado por españoles en el extranjero, para el bien de los políticos que deciden el devenir del planeta (ehem, se supone al menos) no puede ser otra cosa que una tragaperras, para que se desestresen los pobres, que escuchar gilipolleces durante horas debe de ser muy pesado.

En fin, llegados a este punto necesito de vuestra ayuda para poder descifrar este entuerto. Vosotros con qué os quedais, ¿con la opción A, B o C (lo que os inventeis)?

Encuesta patrocinada por la empresa e-mpanadas e-milio e-chegarai, para acompañar a las cañitas lo mejor que hay.

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viernes, 8 de septiembre de 2006

Mi homenaje personal: los pitufos y sus fans frikis

¿Quién no ha estado enganchado a los pitufos cuando era pequeño? es sin duda la serie con los personajes más extraños que nos hemos encontrado en la televisión cuando éramos pequeños, puesto que sus creadores han conseguido plasmar distintas, confusas y extrañas formas de ser en unos personajes de imagen casi similar, sólo dándoles un ligero toque de distinción en su imagen. (la mayoría de las veces sólo en su gorro, sombrero o barretina) Pero existen, como todos sabemos, algunas lagunas en lo que conocemos de ellos y me gustaría dar mi propia opinión al respecto y van más allá de la HOMOSEXUALIDAD de los pitufos, aspecto ampliamente reconocido por todos nosotros, sus fans más incondicionales.


Comenzaré por su homosexualidad. De todos es conocido que todos los pitufos son varones, alguien dirá que está Pit
ufina, pero para aquellos que no se acuerden de la trama de los pitufos, (porque aunque parezca mentira la tenía, y muy tórrida) a Pitufina la creó Gargamel, que además de crearla hembra, (lógico, puestos a elegir la creas mujer, pues pitufos machos no mola crear) la creó sin esa especie de rabo trasero redondo que aposentan los pitufos, aspecto que la hace dejar de ser pitufa. Volviendo con su homosexualidad, los pitufos salvo gruñón son alegres en todo momento, y como se dice en inglés, son gays (en inglés gay=alegre). Además, la única pitufa no tiene relaciones conocidas en la comunidad pitufil. Por no hablar de que los pitufos saltan como gays. Hay de hecho un par que no pueden ocultar su condición y lo muestran abiertamente, los conocidos como fortachón y presumido, del primero debo decir que es un típico musculoca versión pitufa, por lo que habría que rebautizarle como muscupitufa y de presumido mejor ni hacemos comentarios.

Seguiremos por su grave enfermedad, conocida por pocos, que además es crónica. Los pitufos tienen cáncer y toman tratamiento de quimioterapia, que pese a su generalizado uso en pitufos, no sirve casi nunca y acaban muriendo prácticamente todos, pero se ve que no pierden la ilusión, ¿increíble? pues no queridos lecheros, los pitufos tienen cáncer y tengo pruebas, la primera es que los pitufos son jóvenes salvo papá pitufo que milagrosamente se salvó del cáncer, el resto de sus congéneres murió y por eso sólo queda él de los antiguos pitufos. La segunda razón se deduce del hecho de que ninguno tiene pelo, pues siguen el tratamiento de quimioterapia que deja sin pelo a quienes lo toman, además de confirmarlo el hecho de que papá pitufo sí tiene pelo, hecho que corrobora que él sí lo superó en su momento.


Otra característica que además es evidente es que los pitufos son catalanes, pues llevan el gorrito típico de Cataluña, que es la barretina, de hecho en Cataluña se llaman barrufets.

La verdad es que podría estar horas dando detalles, como que Gargamel tiene una relación con su gato del tipo de las de "el gato es mío y me lo follo cuando quiero" eso explica porqué tiene la espalda tan chepuda y el gato la oreja con un mordisco. (no quiero dar más detalles al respecto)

En cuanto a sus fans, son fácilmente reconocibles, pues tienen una ligera tendencia a tener la piel roja. Alguno pensará ¿roja? Sí, roja, puesto que como les da por pintarse de azul, luego les toca rascar para quitarse la pintura azul.

Para esta horda de fans azules, se han creado hasta cómics alternativos, como los Smurfs Hardcore, con los pitufos musculosos y las pitufinas atractivas. E incluso se han hecho tiras eróticas pitufales, de las que os extraigo un par.

De estas imágenes se puede extraer la información de que papá pitufo tiene el bello púbico blanco, para el que le puediera intersar.

E incluso tuvieron una aparición estelar en la serie americana "Padre de familia" que os dejo aquí como fin apoteósico de este post.


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Es un clamor: Cañas a 0.20 Euros

Desde luego es un clamor...

¿De dónde vienen los colores del yogur?

El otro día estaba comiendome un yogur de fresa y se me ocurrió pensar que el yogur normal y corriente no es de otro color que blanco y me dió por hacer la prueba con otro natural a ponerle trozos, ¡incluso pequeños! para ver si se teñía de rojo o de rosa... pero no. Entonces, ¿de dónde viene el color del yogur de fresa?

Pues manos a la obra, encontré de dónde viene. Os presento a la cochinilla, que no es la novia del cochinillo segoviano, ni la novia guarrilla de Torrente. Su nombre real es Dactylopius coccus, aunque sus amigos, y quienes nos comemos su jugo, le llamamos cochinilla. Y la verdad lecheros, es que todos nos hemos comido su jugo, puesto que de la cochinilla sale el colorante E-120 (o colorante natural Nº4), colorante que por ser natural es de los pocos que se pueden usar ahora, puesto que la Unión Europea prohibió el uso de los colorantes químicos artificiales.

Es un bichito de 6mm (hembra, el de la izquierda) y de casi 3mm (el macho, el que tiene esos rabos largos) y era utilizado en Perú (y se sigue utilizando en medio mundo) para teñir la ropa, cosa que no sólo se sigue haciendo hoy en día, sino que se usa como colorante de textiles, cosmética, lápiz de labios, vinos, etc. ¿os imagináis que el bollito de "La pantera rosa" que comíamos de pequeños tenía este colorante? de hecho lo tiene TODO lo que es rojo en nuestra vida cotidiana. En España se cultiva en las canarias, y es de verdad un cultivo, pues se tiene que cultivar y recolectar.

Tranquilos, porque no es tóxico, pero la OMS, cifra su límite diario en 5mg/kg/día.

Venga, me han entrado ganas de tomarme otro yogur de fresa, o batido, o "Frigopié", o gelatina Royal, o cualquier otra cosas de color roja o rosa. Desde ahora en adelante pensaré en lo crujientes que deben ser las cochinillas en el yogur, pues será eso lo que estaré tomando.

Bueno, pues ¡que aprobeche!

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La talla de los paraguas

¿Algunas veces se os ha pasado por la cabeza si el paraguas que teneis es de vuestra talla? A mí despues de ver este video se me ocurre que tal vez use un paraguas para ninos...


Upload videos at Bolt.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

Mundo Friki: Viste a tu mascota



Para que luego no digan que el perro no es el mejor amigo del hombre; si hasta tienen sus mismos gustos estéticos y peliculeros. Que la fuerza perruna te acompañe.

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domingo, 3 de septiembre de 2006

Viajes por el mundo: Niu Yór

Aunque no seamos muy pero que muy culturales en este blog, dedicaré un post a una ciudad que he tenido el placer de cruzarme, Niu Yór, o como la llama la gente culta, Nueva York. Me limitaré a mostrar una serie de instantáneas que muestran algo extraño dentro de lo normal, porque el resto ya lo conocéis todos, rascacielos y escenarios de películas, porque eso es Nueva York, un escenario de películas de cine y de películas de los políticos americanos e internacionales, pues allí está entre otras cosas la sede de la ONU.
Es increíble como la ficción se convierte en realidad en ocasiones, a veces porque la ficción es muy real, y otras porque hay una razón, poderosa en general. En el caso de nuestra primera imagen, estamos en esta situación, la ficción de Forrest Gump se hace real en cuanto a la empresa de gambas, y esta vez la razón no es otra que el dinero y el aprobechamiento de la oportunidad.

Me encontré a un americanito disfrutando de su escalera de incendios como si fuera una terraza, ¡qué gran invento! yo no tengo ni terraza ni escalera de incendios (al menos no exterior) pueden tomar el sol, leer el periódico e incluso desayunar.

Y es que lo mejor de la ciudad no son sus monumentos, sino la gente que te encuentras en ella, gente rara, menos rara y normal, muy normal a veces, pero gente lo suficientemente simple como para ser abierta, algo que de ellos no me esperaba, serán los prejuicios, tal vez. Pero con la siguiente gente que os muestro no tuve el placer de hablar.

Se trata de una serie de mujeres ataviadas con vestidos que más bien parecen de 2 siglos atrás, no lo sé muy bien, pero parecían Amish. Eran un grupo de 5 ó 6 mujeres y un hombre, marido de todas ellas. Me fijé en el marido de todas ellas, y no vestía tan raro como ellas, que además parecían tener un desconocimiento absoluto de lo que era una ciudad moderna.

Blogger no me permite subir más fotos en este post, así que lo dejaré por ahora para otro más adelante.

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Recomendación de la casa: Azul de Peich

Un lector de estalechenoteladatumadre se ha lanzado en la aventura de escribir un blog, y desde este blog le queremos apoyar con este post de presentación. azuldepeich.blogspot.com

Gary Coleman y David Haselhoff (él es aquel)


Entre sus primeros artículos se dan una lista de restaurantes interesantes en Madrid, una divagación sobre el tema "¿QUE HUBIERA PASADO SI GORDI HUBIESE SIDO DIABETICO?", críticas con curiosidades de cine o series, y mi preferida hasta la fecha, una retrospectiva de música chunga o música de camioneros.
De esta retrospectiva os pongo alguna foto para que se os vaya haciendo la boca agua y os decidáis a visitar el blog de "Azul de Peich"



Bueno, lo dicho, Azul de Peich es vuestra nueva fragancia.

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